Frosch_Joerg Geschrieben September 14, 2021 Share Geschrieben September 14, 2021 Ein Worpsweder Landwirt fährt mit seinem Traktor kurzentschlossen zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto. Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl. "Damminomohl" denkt er "Wat vertell ick denn min Ollsche? De kricht enfach en Auto, dann hett se uck er Spaß". Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst! "Dat glövt mi keener! Ik denk mit so'n feine Urlaub kunn ik dat Wief uck besänftigen" Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ik war noch bekloppt inne Kopp. Nu bün ick mit mien Latein an Ende!" Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Bommi ein und wartet am Fenster auf seine Frau. Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren. Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Bommi ein. "Leck de Fööt- wenn't eenmohl löppt, denn löppt." 1 1 6 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Bluetiger2 Geschrieben September 14, 2021 Share Geschrieben September 14, 2021 Jörg noch nen Bommi✌️ Das Gesicht meiner Frau was Sie gerade gemacht hat, hätte ich gerne online gestellt ! Aber lieber bommi Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben September 29, 2021 Share Geschrieben September 29, 2021 Mutti , darf ich noch etwas mit Opi schaukeln ? Nein , der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt . 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben September 29, 2021 Share Geschrieben September 29, 2021 Mein Opa sagte immer: Wenn du siehst dass sich etwas quält, schlag mit dem Spaten drauf!................ .............. der Fahrradfahrer vorhin hat mir aber schon ein bisschen leid getan................. 1 4 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Geschrieben Januar 6, 2022 Share Geschrieben Januar 6, 2022 Moin! Findet sich jemand wieder? Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben Januar 6, 2022 Share Geschrieben Januar 6, 2022 Ich hab da auch noch einen: Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke........... Grüße vom Jörg! 4 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben Januar 27, 2022 Share Geschrieben Januar 27, 2022 Netzfund: ??✌? Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst du ... bitte ..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen"! ?? 3 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Tomcat Geschrieben April 1, 2022 Share Geschrieben April 1, 2022 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben April 8, 2022 Share Geschrieben April 8, 2022 Fragen zum Freitag: Warum heißt es "Niederländisch" und nicht "Goudawelsch"? Warum heißt es würdevoller Tod und nicht Fein-RIP? Warum heißt es „offener Vollzug“ und nicht „Intervallknasten“? Warum heißt es "Seniorengerechtes Bedien-Interface" und nicht "Opafläche"? Warum heißt es eigentlich Ohrfeige und nicht Drehimpuls? Warum heißt es beim Hirsch eigentlich Brunftschrei und nicht kommunizierendes Röhren? Warum heißt es "Landwirtschaftliche Gerätehalle" und nicht "Pflughafen"? Warum heißt es Frühlingszwiebeln und nicht junge Onion? Warum heißt es Spinne und nicht "web developer"? Warum heißt es "Dresden Museums Card" und nicht Zwinger-Club? Warum heisst es Fohlen und nicht Gaulquappen? Warum heißt es alter Elektriker und nicht Stromgreis? Warum heißt es "Opas Lieblingskugelschreiber" und nicht "Seniorenstift"? Warum heißt es Weide und nicht Cow-Working space? Warum heißt es eigentlich Preiskampf und nicht Rabattle? Warum heißt es "Geldstrafe wegen Körperverletzung" und nicht "Niederschlagsgebühr"? Warum heißt es morgendlicher Kaffee und nicht Brühstück? Warum heißt es Origami und nicht Vielfalt? Warum heißt es eigentlich Streicheleinheit und nicht Nahkosemittel? Warum heißt es Prostitution und nicht Berufsverkehr? Warum heißt es "Lingerie" und nicht "Netzteil"? Warum heißt es eigentlich Zuhälter und nicht Begattungsunternehmer ? Warum heißt es Eisverkäufer und nicht Eisdealer? Warum heißt es Pürierstab und nicht Esslufthammer? Warum heisst es Formel 1 fahren und nicht Kunstrasen? Warum heißt es Diäterfolg und nicht Rundungsdifferenz? Warum heißt es lebendig und nicht "atmungsaktiv"? Warum heißt es "Hirnschiss" und nicht "Dachstuhl"? Warum heißt es Geburtstermin und nicht Pressetermin? Warum heißt es Schullaufbahn und nicht Kreidezeit? Damit Ihr was zu tun habt! 1 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben September 28, 2022 Share Geschrieben September 28, 2022 Netzfund : Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: " Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..." Grüße vom Jörg! 3 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Oktober 1, 2022 Share Geschrieben Oktober 1, 2022 (bearbeitet) Der Witz kam nicht an und wurde bearbeitet , sorry leider kann man nicht mehr selbstständig löschen ! bearbeitet Oktober 3, 2022 von Crazymopped Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Batzen Geschrieben Oktober 3, 2022 Share Geschrieben Oktober 3, 2022 (bearbeitet) Am 1.10.2022 um 12:27 schrieb Crazymopped: ...dann hab ich auch das Zitat gelöscht? __________________________________ Das ist die Niveaulinie des Witzes? bearbeitet Oktober 4, 2022 von Batzen Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Oktober 3, 2022 Share Geschrieben Oktober 3, 2022 vor 16 Minuten schrieb Batzen: __________________________________ Das ist die Niveaulinie des Witzes? ok , da man hier leider nicht mehr selbständig löschen kann , bearbeite ich den text mal Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
joe3l Geschrieben Oktober 3, 2022 Share Geschrieben Oktober 3, 2022 Der hat das Niveau der Witze auf dem Dacia-Forum - was mich dort sehr ärgert, da ich Dacia fahre und mich höher nivelliert fühle Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gromel Geschrieben Dezember 16, 2022 Share Geschrieben Dezember 16, 2022 Frau: "Mann, trinkst Du Bier?" Mann: "Ja" Frau: "Wieviel trinkst Du?" Mann: "So 4 am Tag" Frau: "Was kostet Dich ein Bier?" Mann: "4 Euro" Frau rechnet laut: "Das sind am Tag 16 Euro, im Monat fast 500,- im Jahr weit über 5.000,- und in 20 Jahren 115.000,- Dafür hättest Du Dir ja ein kleines Flugzeug kaufen können, weißt Du daß?" Mann: "Hmm" Mann: "Frau, trinkst Du Bier?" Frau entsetzt: "NEIN" Mann "Wo ist Dein Flugzeug?" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
TMA Geschrieben Dezember 16, 2022 Share Geschrieben Dezember 16, 2022 vor 8 Minuten schrieb Gromel: Mann: "4 Euro" Wo bitte kostet ein Bier vier EUR??? Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gromel Geschrieben Dezember 16, 2022 Share Geschrieben Dezember 16, 2022 Also gestern in der Kneipe ... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
cdtiger Geschrieben Dezember 16, 2022 Share Geschrieben Dezember 16, 2022 (bearbeitet) vor 3 Stunden schrieb TMA: Wo bitte kostet ein Bier vier EUR??? Thomas, du lebst im Paradies ( Franken ), also bierpreistechnisch. Im Rest der Republik bist du aktuell schnell an der 4 € Marke. Gruß Chris, der sich gut an Tigerhome Treffen in Franken erinnern kann., z.B. in Trockau bearbeitet Dezember 16, 2022 von cdtiger Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
joe3l Geschrieben Dezember 17, 2022 Share Geschrieben Dezember 17, 2022 vor 17 Stunden schrieb cdtiger: Im Rest der Republik Ach, wurde Salach/Donzdorf aus der Republik raus geworfen? Bei 4 Euro würde hier ein Wirt den Frack voll bekommen. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
greinsen Geschrieben Dezember 17, 2022 Share Geschrieben Dezember 17, 2022 In Erfurt verlangen einige Wirte deutlich über 4 Euro.... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
TMA Geschrieben Dezember 17, 2022 Share Geschrieben Dezember 17, 2022 Am 16.12.2022 um 16:56 schrieb cdtiger: Thomas, du lebst im Paradies ( Franken ), also bierpreistechnisch. Nicht nur bierpreistechnisch, auch von der Bierauswahl und -qualität her unschlagbar. Bamberg und Bamberger Land halt. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
TMA Geschrieben Dezember 17, 2022 Share Geschrieben Dezember 17, 2022 vor 7 Stunden schrieb greinsen: In Erfurt verlangen einige Wirte deutlich über 4 Euro.... War neulich im CKB im Klostergang, da geht´s doch noch. Und euer Heimathafen-Bier ist auch noch ziemlich gelungen! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Dezember 18, 2022 Share Geschrieben Dezember 18, 2022 „ Mami, wer ist denn das da auf dem Foto ? “ „ Aber Fritzchen, das ist doch Papa… “ „ Und wer ist der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt ? “ Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Juli 8, 2023 Share Geschrieben Juli 8, 2023 Wo ist eigentlich dein nerviger Nachbar ? Im Garten . Wo , ich sehe Ihn nicht ? Tja ,man muss schon ein bisschen Graben !!! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Juli 8, 2023 Share Geschrieben Juli 8, 2023 Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich. "Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?" "Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte." "Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?" "Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt." 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
BMai Geschrieben Juli 19, 2023 Share Geschrieben Juli 19, 2023 Was gut ist für den Tiger ist auch gut für dich 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HelveticTiger Geschrieben September 27, 2023 Share Geschrieben September 27, 2023 Flach und kurz.... Wie heisst ein Spanier, der kein Auto hat? Carlos 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Klamo Geschrieben September 27, 2023 Share Geschrieben September 27, 2023 749540a3-4830-40c6-9edd-a91500a68bf7.mp4 1 2 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Oktober 15, 2023 Share Geschrieben Oktober 15, 2023 2 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
HelveticTiger Geschrieben Oktober 30, 2023 Share Geschrieben Oktober 30, 2023 Letztens haben sie einen Sarg ausgegraben... Nicht aufgekriegt... War ein Zuhälter drin Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben Oktober 31, 2023 Share Geschrieben Oktober 31, 2023 Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f) gelesen, weggeschmissen und geklaut... XD 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
waxman Geschrieben Oktober 31, 2023 Share Geschrieben Oktober 31, 2023 Eine Blondine sitzt in der Business Class im vorderen Teil des Flugzeugs nach Hawaii, hat aber nur ein Ticket für die Economy Class im hinteren Teil des Flugzeugs. Eine Stewardess geht zu ihr und sagt ihr, dass sie im hinteren Teil in der Economy Class Platz nehmen müsse. Die Blondine entgegnet: „Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Hawaii“ und bleibt sitzen. Daraufhin versuchte es die Kollegin der Stewardess. Die Blondine wieder: „Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Hawaii“ und bleibt weiter sitzen. Die Stewardessen wissen sich nicht mehr zu helfen und wenden sich an den Piloten. Der Pilot geht zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin erhebt sich die Blondine und geht in den hinteren Teil des Flugzeugs in die Economy Class und nimmt dort Platz. Die Stewardessen sind baff und fragen den Piloten, was er denn der Blondine ins Ohr geflüstert habe. Der Pilot: „Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Hawaii fliegt.“ 3 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
waxman Geschrieben November 2, 2023 Share Geschrieben November 2, 2023 Auf einem Gesundheitsseminar fragt der Dozent einen Besucher, was dieser denn tun würde, wenn er krank wäre. Daraufhin entwickelt sich folgender Dialog: „Ich würde mich ins Bett legen.“ „Und bevor Sie sich ins Bett legen?“ „Ich würde meine Kleidung ausziehen.“ „Nein, ich meine würden Sie vorher nicht zum Arzt gehen?“ “Nein, wenn ich zum Arzt gehen würde, würde er mich umbringen.“ „Wie kommen Sie denn darauf?“ “Mein Onkel war vor ein paar Wochen beim Arzt, weil er über Schmerzen in der Brust klagte. Der Arzt hat ihn abgehört und gesagt alles wäre ok. 20 Minuten später auf der Straße war mein Onkel tot.“ „Er hatte also einen Herzanfall?“ „Nein, er wurde von einem Auto überfahren.“ “Aber das können Sie doch dem Arzt nicht anlasten!“ “Doch, der Arzt hat das Auto gefahren.“ Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben November 19, 2023 Share Geschrieben November 19, 2023 (bearbeitet) Lebensende mit drei Buchstaben ? Ehe ... ..... bearbeitet November 19, 2023 von Crazymopped Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben November 29, 2023 Share Geschrieben November 29, 2023 Mal ein kleines Filmchen Grüße vom Jörg! 2 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben November 29, 2023 Share Geschrieben November 29, 2023 Und Teil zwei gleich hinterher Grüße vom Jörg! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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