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Witz


Muggele

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Eine Frau kommt in ein Schuhgeschaft. Sie fragt den Verkäufer nach 
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, 
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. 

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da." 

 

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschaft. Der Verkäufer 
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. 
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grunen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und  xxx   dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." 

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da. 

 

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschaft. Der Verkäufer 
zeigt ihr die mintgrunen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber 
noch dummer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich 
selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen." 

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt konnen Sie mich aber mal am 
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

 

Link gelöscht! Bitte solche Sachen zu unterlassen. Das ist hier im Forum nicht erwünscht!

bearbeitet von ModGummikuhfan
Link gelöscht!
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Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse ?

Als ich heute mit meinem Motorrad  ?  einem Reh  ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike ? verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau ?? mit sehr tiefen Dekolleté  fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto ? setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ? ...  Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier ??getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen ? Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ..... ???

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Wenn jeder über seine Religion (soweit man eine hat) Witze machen könnte, wäre m.E. die Welt ein gutes Stück besser.

Hier mein "Lieblings-Katholiken-Witz (bin ja selber einer :) )

 

In München explodiert eine Weißwurstfabrik. Die Explosion ist so heftig, dass eine Weißwurst bis in den Himmel fliegt.

Dort wird sie von 3 kleinen Eneglen gefunden. Neugierig was das ist bringen sie die Weißwurst zu Petrus.

Petrus: "Keine Ahnung was das ist, da müss ihr zum Allmächtigen gehen, der weiß alles".

Bei Gott angekommen fragen sie ihn was das sein könnte.

Gott: " ich bin zwar allwissend, aber das weiß ich nicht! Wo habt ihr denn das gefunden? In der Nähe der Erde ... dann geht mal zur Jungfrau Maria die kommt von da unten, die muss es wissen".

Bei Maria angekommen geben sie ihr die Weißwurst in die Hand,  mit dr Frage ... was ist das?

Maria wiegt die Weißwurst ein wenig und sagt: "ich bin mir nicht sicher, aber anfühlen tut es sich ein bischen wie der Heilige Geist"

 

R:)land

bearbeitet von Rolizoni
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  • 4 months later...

Die letzten Worte des Turmspringers :

 

 

                                                             "Herrlich... glasklares Wasser heute!"

 

:lol::lol:.........:totlach:

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moin

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.

Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter:

" Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt ? "

Einer der Passanten antwortet:

"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."   :lol:

 

… da fällt mir ein , Der Klettverschluss  am Kragen  meiner Moppedjacke  löst sich öfter mal und  da zieht´s rein,  im Sommer schön im Winter kalt ,  muss ich mal erneuern ….

darf ich nicht vergessen …;)

 

 

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  • 4 weeks later...
  • 1 month later...
  • 2 weeks later...

moin

 

Treffen der jungen Pfadfinder.
Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er.

 

Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen . Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."   :lol:............:cat-augenzukneifend_17:

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  • 2 weeks later...

Ein Rocker strandet auf einer einsamen Insel. Jeden Morgen steht er am Strand und schaut aufs Wasser, ob Rettung naht. So vergehen die Jahre.

Eines Tages sieht er er etwas auf die Insel zukommen und denkt sich: "Was das wohl sein mag? Viel zu klein für´n Schiff!"

Eine halbe Stunde später steigt vor ihm eine bildhübsche junge Taucherin im knallengen Neoprenanzug aus den Fluten und geht lächelnd und hüftwackelnd auf ihn zu.

Sie fragt ihn: "Na, Alter - wann hast Du denn das letzte Mal ´ne Zigarette geraucht?"

Darauf er: "Kann gut zehn Jahre her sein - bevor ich hier gestrandet bin!"

Sie fummelt an einem Reißverschluß ihres Taucheranzugs herum, zieht schließlich eine Schachtrel Kippen hervor, steckt eine an und reicht sie ihm.

Er zieht die Zigarette in einem Zug weg und grinst zufrieden: "Boah, wie geil!"

Darauf sie: "Wann hast Du denn das letzte Mal Alkohol getrunken?"

Er: "Naja, auch so vor zehn Jahren, bevor ich hier gerstrandet bin - Du erinnerst Dich?"

Sie macht noch einen Reißverschluß auf und holt einen Flachmann hervor, schraubt ihn auf und reicht ihn dem Rocker.

Er leert den Flachmann auf ex, wischt sich den Mund ab und stöhnt: "Wahnsinn -  echt geiles Zeug!" 

Auf einmal öffnet sie den Reißverschluß ihres Neoprenanzugs komplett und zwei riesige Doppel-D kommen zum Vorschein.

Sie, dreckig grinsend: "Sag mal, Alter - wann hast Du denn das letzte Mal so richtig Spaß gehabt?" 

Und er: "Ach hör doch auf - Du willst mir doch nich´ erzählen, Du hätts´t in deiner Kombi noch´n  Mopped versteckt!"

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  • 1 month later...

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(Oh. Mein. Gott !!!)

Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert.
(Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)

Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreißt.
(Liebl............ing, ich bin zu Hause. Was soll …..?)

Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
(30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)

Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen.
(Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein???)

Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag.
(Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen.
(Etwas was ich schon immer wissen wollte.)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(... das ist wohl auch gut so)

Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht.
(Ich frage mich, wie viel die Regierung ausgegeben hat, um das herauszukriegen)

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn
(Ich kenne einige wenige Leute, bei denen ist das nicht anders)).

Seesterne haben kein Hirn
(auch solche Leute kenne ich)

Eisbären sind Linkshänder.
(......... na und?)

Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben.
(HEY!!! Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein? und Gott, ich liebe das Schwein)

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Seine Frau muss für ein paar Tage auf Dienstreise fahren.
Als sie sich von ihrem Mann verabschiedet, sagt sie ihm noch einmal,
dass er bitte gut auf ihre Katze aufpassen soll.

Am nächsten Abend ruft sie ihn an und erkundigt sich, wie es denn der Katze geht.
Daraufhin antwortet er trocken: „Die Katze ist gestorben.“
Die Frau bricht in Tränen aus.
Immer noch geschockt, hält sie ihm eine Standpauke:
„Du bist so herzlos! Hättest du mir das nicht schonender beibringen können!?
Du hättest zum Beispiel sagen können, dass sie heute auf dem Dach spielt, und morgen hättest du dann gesagt, dass sie heruntergefallen ist und übermorgen, dass sie leider in der Nacht für immer eingeschlafen ist.“
Der Mann hört seiner Frau zu ohne ihr zu wiedersprechen.
Schließlich fängt sich die Frau wieder und geht zum nächsten Thema über: „Was macht meine Mutter?“
Er: „Die spielt auf dem Dach…“

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Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten einen Scheck über 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das Ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten die 235.000 Dollar. 
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
"Sind sie sich sicher Soldat?"
"Sir, ja, Sir!"
"Nun, denn packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"SIR, IN VIETNAM, SIR!
bearbeitet von Deepblue
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  • 5 months later...

Eines Tages ....

...ging eine ältere Dame mt einer Tasche voll Geld in die Deutsche Bank.

 

Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen um ein Sparbuch zu eröffnen, da... "verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld"

Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten vor, der Kunde ist ja König.

 

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, das die Dame einzahlen wollte.

"50 Millionen"

"Geehrte Dame, mich überrascht, dass Sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"

"Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?" fragte der Präsident, "Was für Wetten?"

"Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um € 25.000,-, dass ihre Eier quadratisch sind"

Der Präsident brach lauthals in Gelächter aus "Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können Sie niemals so viel verdienen!"

 

"Nun ja" entgegnete ihm die Dame, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise men Geld verdiene. Wären Sie bereit diese Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich" (es ging a in der Tat um sehr viel Geld) "ich wette also um € 25.000,-, dass meine Eier NICHT quadratisch sind"

Die ältere Dame darauf: "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10:00 mit meinem Anwalt vorbei schauen? Damit wir einen Zeugen haben? Geht ja schließlich um sehr viel Geld!"

 

Der Präsident war einverstanden. Er würde diese unsinnige Wette ja eh gewinnen, dessen war er sich sicher.

Am Folgemorgen pünktlich um 10:00 erschien dann die ältere Dame in Begleitung ihres Anwalts.

 

Sie stellte die Herren einander vor und wiederholte die Wette über € 25.000,-

Der Präsident akzeptierte erneut im Gegenhalten, dass seine Eier nicht quadratisch wären.

Darauf bat ihn die Dame, die Hosen herunter zu lassen, um sich die Sachlage mal genauer anschauen zu können.

Der Präsident lies seine Hosen herunter, die ältere Dame näherte sich, guckte in aller Ruhe und fragte dann ganz vorsichtig, ob sie sie denn berühren dürfe "Bedenken Sie bitte, es geht ja schließlich um sehr viel Geld".

"Na gut" willigte der Präseident ein "die € 25.000,- sind es wert und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"

Die Dame entgegnete

"Nichts. Ich habe lediglich mit ihm um € 100.000,- gewettet, dass ich heute um 10:00 die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

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Na ja wenn hier rosenzausel ein Kalauer aus seiner Jugend bringt, dann kann ich auch noch ein Altherrenwitz beisteuern.

 

Treffen sich drei ältere Pensionäre. Ein Richter, ein Politiker und ein Manager.

Sie sitzen da so zusammen und überlegen, was Sie jetzt mit Ihren Ruhestand so anfangen können. Da kommen Sie auf die Idee ein Edelbordell zu eröffnen.

Also werden die Aufgaben verteilt und man trennt sich.

 

Nach 4 Wochen telefoniert der Richter mit dem Manager:

Manager: Du ich habe ein tolles Haus organisiert, ein altes Herrenhaus mit großem nicht einsehbarem Garten, direkt an der Elbe. Und für die Lage Super günstig, habe da mal meine alten Kontakte spielen lassen.

Richter: Toll, ich habe auch meine Kontakte spielen lassen und die Mädels klar gemacht.

Manager: Und?

Richter: lauter hübsche junge Frauen, Super Figuren, nicht dumm und keine älter wie 16.

... Ruhe am Telefon

 

Manager: keine älter wie 16?

Richter: Ja ist doch gut.

Manager: meinst du nicht, dass ist noch etwas jung? Ich bin ja nicht so zimperlich, aber das ist doch extrem.

Richter: Wieso? bis der Politiker die Möbel organisiert hat sind die alle Volljährig.

 

:mainzelpartyani:

 

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  • 2 months later...
  • 3 months later...
  • 4 weeks later...

moin , moin

 

Zwei Männer  im Supermarkt  stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."  ...……......…….:D:D-----------------:totlach:

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vor 1 Stunde schrieb Crazymopped:

moin , moin

 

Zwei Männer  im Supermarkt  stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."  ...……......…….:D:D-----------------:totlach:

 

Völlig unrealistisch:huh:

Männer im Supermarkt  :totlach:

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vor 2 Stunden schrieb Bär-Tiger:

 

Völlig unrealistisch:huh:

Männer im Supermarkt  :totlach:

 

Im Sommer kann sich Shopping lohnen , Quali vom Video ist  nicht so gut aber ich denke es kommt rüber was ich meine ...;)

 

 

 https://www.bing.com/videos/search?q=shopping+al+bundy&view=detail&mid=B80E92A9D0C379A74E73B80E92A9D0C379A74E73&FORM=VIRE

 

 

 

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  • 6 months later...

Ich weiß nicht ob wir den schon hatten:

 

 

Ich glaube ich verliere meinen Führerschein... ?????????
und alles nur wegen einem dummen Polizisten...
Das Gespräch verlief so, als ich in meinem Auto angehalten wurde:

Officer: ′′ Lizenz und Registrierung, bitte, ich glaube, du bist betrunken!"

Ich: ′′ Ich versichere dir, ich habe nichts getrunken."

Officer: ′′ Ok, machen wir einen kleinen Test! Stell dir vor, du fährst nachts im Dunkeln auf einer Autobahn, wenn du zwei Lichter in der Ferne siehst. Was ist das?"

Ich: ′′ Ein Auto."

Officer :" Natürlich! Aber welche? Ein Mercedes, ein Audi oder ein Ford.

Ich :" Ich hab keine Ahnung!"

Officer :" Du bist also betrunken."

Ich :" aber ich hab nix getrunken."

Officer :" Okay, noch ein Test -- Stell dir vor, du fährst nachts im Dunkeln auf einer Autobahn, und da kommt ein Licht auf dich zu. Was ist los?

Ich :" Ein Motorrad."

Officer :" Natürlich! Aber welche? Honda, Kawasaki oder Harley?"

Ich :" Ich hab keine Ahnung!"

Officer :" Wie ich vermutet habe, sind Sie betrunken!"

Dann begann ich mich zu ärgern und stellte eine Gegenfrage.

Ich :" Also..., Gegenfrage -- Du fährst nachts im Dunkeln auf einer Autobahn und siehst eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Minirock, Fischnetzstrümpfe, hohe Schuhe und nur einen BH als Oberteil. Was ist das?"

Officer :" Natürlich eine Prostituierte."

Ich :" Ja, aber welche? Deine Tochter, deine Frau oder deine Mutter?"

Von dort ging es bergab und jetzt habe ich einen Gerichtstermin, an dem ich teilnehmen kann...

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  • 2 weeks later...

Oh Gott, der ist so flach, aber ich krieg mich hier nicht mehr ein und lieg schon am Boden.......??????

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  • 1 month later...
  • 1 month later...

Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet.

 

"Wieso weinst du?" fragt er.

 

"Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam.

 

" Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren."

 

Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet.

 

"Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe.

 

" Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren."

 

Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand.

 

"Wieso weinst du?" -

 

"Ich bin Fan von FC SCHALKE NULL 4 ."

 

Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

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Da bekommt der Zusatz "Bearbeitet von" eine ganz andere Bedeutung!

 

Bearbeitet.jpg

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  • 2 weeks later...
  • 8 months later...

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