Witze -Thread

[Technikfan]

Moin Michael,

dann drücke ich dir die Daumen, daß du nicht den Osterhasen spielen mußt....

Frohe Ostern und dicke Eier (natürlich die mit Mazipan und Schokolade)

Jens

[manne]

Dieses Jahr nicht......

armer Hase.

[Klamo]

Bei OPEL entwickeln sie den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Aber: Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Opeltechniker: "Schicken wir ihn eben zu Volkswagen. ... Die sind hoch technisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal zu unserem Mutterunternehmen GM nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste aus der USA wieder.

Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'

Darauf sagt der Techniker wieder: ' Müssen wir ihn doch zu Volkswagen schicken.' Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn zu Toyota nach Japan. Dort wird doch auch viel Hochtechnisches hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert ca. 8 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein'.

Sagt der Techniker: 'Jetzt bleibt uns nur noch Volkswagen.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn zu VW.' Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Wolfsburg geschickt. Aus lauter Frust hatten sie aber vergessen einen Zettel beizulegen, was eigentlich mit dem Draht gemacht werden soll.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und einen Schriftzug "Volkswagen AG" draufgefräst.

[Gast highgate]

solch einen draht habe ich bei meinem opel aber nicht gefunden........wahrscheinlich ist er doch zuuuuu alt....

[prami]

Kann man sagen was man will, aber früher waren die Autos doch einfach nur geil.

Nicht so wie heute, da alle Autohersteller Designer der selben Schule beschäftigen müssen ........

[Gast anju]

Kann man sagen was man will, aber früher waren die Autos doch einfach nur geil.

Nicht so wie heute, da alle Autohersteller Designer der selben Schule beschäftigen müssen ........

Die identische Linienführung ist eher dem Windkanal und cw-Wert zu verdanken. Viel Spielraum haben sie nicht. Dann werden halt Lampen ein bischen angepasst (so dass auch ja nix irgendwie austauschbar ist), hier 'ne Leiste hin - da 'ne Applikation und dann noch der Zeitgeist (zur Zeit sind ja silberne Querstreifen am Heck modern oder schwarze Heckklappen bei Kleinwagen, aber sich austoben geht halt nicht. Was man machen könnte, sieht man den Studien auf den Messen - umgesetzt wird davon aber kaum was (ist ja auch eine Kostenfrage) .

Im Moment finde ich übrigens, dass der Nissan Juke etwas aus dem Einheitsbrei heraussticht aber kaufen würde ich ihn auch nicht, weil man "sich wie ein Biker da drinnen fühlt"* ... und ich bin kein Biker ;-)

Andreas

*Werbeaussage von Nissan

bearbeitet April 16, 2012 von anju

[prami]

Naja, das mit dem CW und der Linienführung wird meiner Meinung nach massiv überbewertet.

Klar bringts eine Energie-ersparniss.

Gleichzeitig wird aber immer mehr in die Kisten reingepackt, von Air-Condition bis Air-backs, Hi-End Sound, Navi, Video und und und.

Und das alles bringt mehr Gewicht und höheren Verbrauch.

Dann doch lieber wieder back to the roots mit schönen Formen, ohne das ganze Gedöns und End-Speed von 150. Mir würde das reichen, da man meistens eh nirgends mehr schneller fahren kann ... (man darf vielleicht aber kann nicht wegen anderen Verkehrsteilnehmer ...)

P.S: Airback lasse ich ja noch gelten, aber der ganze Rest ... Schnickschnack!

[Gast michaelklbg]

QUOTE]

Die identische Linienführung ist eher dem Windkanal und cw-Wert zu verdanken. Viel Spielraum haben sie nicht. Dann werden halt Lampen ein bischen angepasst (so dass auch ja nix irgendwie austauschbar ist), hier 'ne Leiste hin - da 'ne Applikation und dann noch der Zeitgeist (zur Zeit sind ja silberne Querstreifen am Heck modern oder schwarze Heckklappen bei Kleinwagen, aber sich austoben geht halt nicht. Was man machen könnte, sieht man den Studien auf den Messen - umgesetzt wird davon aber kaum was (ist ja auch eine Kostenfrage) .

Im Moment finde ich übrigens, dass der Nissan Juke etwas aus dem Einheitsbrei heraussticht aber kaufen würde ich ihn auch nicht, weil man "sich wie ein Biker da drinnen fühlt"* ... und ich bin kein Biker ;-)

Andreas

*Werbeaussage von Nissan

Und diese grässlichen dreieckigen Auspuffdinger - HÄSSLICH

[kerides]

Managerseminar:

30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat":

"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."

Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:

"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:

"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:

"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:

"Festgemauert in der Erden..."

"Schiller!", strahlt der Japaner,

"das Gedicht von der Glocke, 1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:

"Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme des Japaners:

"Claudio Castiglioni, EICMA, Internationalen Motorrad-Ausstellung in Mailand, 1990!"

[Amadeus]

Gruß, Amadeus

[Gast highgate]

Die Schlange

Zwei Motorradfahrer, Toni

und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.

Als sie einen

Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich

schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und

funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

Gerd

gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr

schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[Tensor]

Gut !!

[regit]

Das gabs doch so ähnlich schon mal bei Woody - nur etwas anders...

guckst Du:

regit

[Gast highgate]

unterhalten sich zwei männer: "ich baue für meine frau einen stuhl."

"und?" "bis auf die elektrik bin ich fertig!"

bearbeitet Mai 16, 2012 von highgate

[Tron]

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder.

Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle".

Da es keinen anderen Weg gibt, kann er nur dem Gang zur Hölle zu folgen.

Nach geraumer Zeit, kommt er an eine Tür, die nicht verschlossen ist.

Der Atheist geht hinein und traut seinen Augen nicht:

Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand,

alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang,

bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht.

Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei.

Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.

Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.

Zwischen den Dünen entdeckt er ein hohen Bretterzaun hinter dem er deutlich Gejammer und Schreie hört.

Er findet einen Spalt durch den er durchschauen kann. Neugierig blickte er hinein und erschrickt sich fürchterlich.

Er sieht ein großes Loch und an dessen tiefem Grund wimmernde, unbekleidete Menschen.

Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei?

Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer,

den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen.

"Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Katholiken, die wollen das so ..."

[Ballerjürgen]

Was ist das schwerste Instrument?

Eine vollgekackte Kesselpauke

[Ballerjürgen]

Lasse Samenström

[regit]

Mann, da haben wir ja schon vor 35 Jahren drüber gelacht - wo haste den denn entstaubt???

Da gabs dann dann noch die Spanierein: Lasseranja Dennsewillja, den Russen Oleck Popow, ....

[Easy]

Ich kenn da noch die Russin Olga Machslochov und den Dänen Eric Gliedsteif.....

[Gast]

... und ich kann den leider viel zu früh während der Kulturrevolution abgelösten chin. Sexualminister SCHWING-DEIN-DING beisteuern.

Gruß, Volker

[Technikfan]

... und dann gab es damals noch die nette niederländische Dame Maria Fick van Hinten. Ihr verbleib ist seit über 30 Jahren ungeklärt.

Schöne Grüße

Jens

[Ballerjürgen]

Und nicht zu vergessen den Indianer langes Rohr vom Stamme der Linkswichser

[tigerundbaer]

Und der tolle Geografiefilm:

Übern Diwan Pa(c )k i(ch) s(ie) tan (dann)

bearbeitet Juni 5, 2012 von tigerundbaer

[AmperTiger]

Lasse Samenström

ich bin mir sicher der hieß

Lasse Reinström,

sein Bruder war übrigens Alkoholiker der Lars Dragl (für Bayern)

[Gast Tigercat]

Fick van Achtern hieß die Dame.

Gruß Andy

[Tigger#77]

...und Condom auf schwedisch? - Pippi Langstrumpf

[Mic955]

und dann gab es noch die beiden Japaner Peng Eiweg und Futtzueng, sowie sie Russen Rutschdruffrumski und Fickdusiemir...

[Tron]

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.

Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.

Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."

Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir eine Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."

Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."

Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"

Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.

Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."

Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."

"Gott sei Dank", seufzt der Mann.

"Ja", sagt der chinesische Arzt,

"Walte zwei Wochen, dann fällt von selbst ab"

[Batzen]

[TigerxcTUT]

Ok: => Wil müssen nicht amputielen.

Fällt von selbel ab?

Geld gespart!

bearbeitet Juli 14, 2012 von TigerxcTUT

[Gast]

dann wöllte ich abel nicht walten bis el abfällt...

[Big-Tiii]

Petrus, die Werkschutzfachkraft am Paradieseingang verrichtet früh morgens seinen Dienst.

Da klopft es an der Tür.

Draußen steht ein Mann und bittet um Einlass.

Petrus erklärt, dass Name und Todesumstand ins Rapportbuch geschrieben werden muß,

also erzählt der Mann:

"Ich hatte schon lange das Gefühl, dass immer wenn ich bei der Nachtschicht bin,

mich meine Frau betrügt. Um Gewissheit zu haben, ging ich vorhin 1,5 Stunden früher nach Hause.

Ich Wohne in der Trabantensiedlung vor der Stadt im Hochhaus, 10. Stock.

Weil ich nicht wollte, dass meine Frau und ihr Liebhaber den alten scheppernden Aufzug hören,

fuhr ich nur hoch bis zum sechsten Stock und lief ab dort durchs Treppenhaus.

Als ich endlich im 10. Stock ankam, schloß ich ganz leise die Wohnungstür auf und stürzte dann ins Schlafzimmer.

Sie lag alleine im Bett.

Ich schmiß mich auf den Boden, schaute unters Bett - nichts.

Ich riß die Schlafzimmerschranktüren auf - nichts.

Dann stürzte ich ins Badezimmer - leer.

Im Wohnzimmer hinterm Sofa und Fernsehsessel - nichts.

Die Küche, ich rannte in die Küche - auch nichts.

Schon wollte ich bei meiner Frau Abbitte leisten, als ich bemerkte, dass die Sau am Balkongeländer vor der Küche hing.

Ich raus auf den Balkon und habe mit den Fäusten auf seine Hände getrommelt.

Das Schwein lies nicht los.

Dann stürzte ich zurück in die Küche.

Das erste, was mir unter die Hand kam, war das Bügeleisen.

Wieder raus auf den Balkon, hämmerte ich ihm das Bügeleisen auf die Flossen, dann lies er endlich los.

Abwärts mit Dir, Du Sau!

Der Typ ruderte im Flug mit den Armen und schlug dann im Vogelbeerbeet ein.

Dieser mächtige Strauch, hat aber seinen Fall abgebremst und so sah ich, wie er versuchte hochzukommen.

Ich, zurück in die Küche.

Das erste was mir in die Hände viel war der Kühlschrank.

Rausgeschleppt auf den Balkon, übers Geländer gewuchtet und fallen gelassen - dann bekam ich den Herzinfarkt"..

Petrus taten schon die Finger weh vom schreiben.

Er schüttelte verständnisslos den Kopf, dann durfte der Mann passieren.

Schon klopfte es wieder an der Himmelstür.

Wieder ein Mann, wieder die Umstände fürs Rapportbuch.

"Also, ich Wohne in der Trabantenstadt im 11. Stock.

Wie jeden Morgen machete ich auf Anraten meines Arztes Frühgymnastik - man lebt dann länger..

Ich also auf dem Balkon 10 Sit Ups, 10 Liegestütze und bei den Rumpfbeugen,

verliere ich das Gleichgewicht und falle übers Geländer.

Ich denke schon, dass wars jetzt, als ich das Balkongeländer am 10. Stock zu fassen bekomme.

Kaum will ich mich übers Geländer ziehen, kommt der Depp und trommelt mir mit seinen Fäusten auf die Finger.

Ich blieb stark und lies nicht los.

Da rannte er davon.

Ich nahm noch meine ganze Kraft zusammen wollte mich gerade übers Geländer schwingen,

als der Idiot mit dem Bügeleisen wieder kam.

Er schlug so heftig auf meine Hände, dass ich mich nicht länger halten konnte.

Wieder dachte ich, dass wars jetzt, als ich in diesen Vogelbeerstrauch einschlug.

Mann, taten die Stacheln weh, aber ich habe den Sturz überlebt.

Gerade aufgerafft versuche ich dem Strauchgestrüpp zu entkommen, als ich über mir einen Schatten sah,

es war ein Kühlschrank"..

Petrus lies den Mann durch, schüttelte verärgert und total genervt den Kopf, als es schon wieder an der Tür klopfte..

Draußen stand ein Mann, nackt.

"Die Umstände fürs Rapportbuch" fauchte Petrus.

"Wie immer wenn der Schlaffi auf Nachtschicht ist, habe ich auch heute nacht seine Alte gepimmpert.

Wir lagen noch zusammen, als ich leise, dass Geräusch an der Tür hörte. Mist, Schlaffi kam früher.

Ich raus aus dem Bett, rein in den Kühlschrank...."

[Franz Branntwein]

der beliebteste Vorname in Polen

Klau s

[Luke]

hallo

[McB]

Shit, wieso erkenne ich hier soviele Parallelen?

Brülli

[Kieltigger]

habe ich zugesandt bekommen, ich finde den Gedanken auch sehr Interessant ...

bearbeitet Oktober 22, 2012 von Kieltigger