Witze -Thread

[wumi]

Sodele,

noch ´nen kurzen obendrauf:

Today's Oldie

" FATHER OF THE YEAR "

A man boarded a plane with six kids. (gutsy guy!)

After they got settled in their seats a woman sitting across the aisle from him leaned over to him and asked, "Are all of those kids yours ? "

He replied, " No. I work for a condom company. These are customer complaints. "

Oder hättet Ihr ´ne bessere Antwort gehabt, hi, hi, hi..

Grüßle aus dem kalt-weiß-kalt Allgäu,

wumi

[Gast]

Fritze Müller liegt schwerkrank und ziemlich deprimiert im Krankenhaus.

Hastet plötzlich ein Mann zur Tür seines Krankenzimmers herein und fragt:

"Wie groß sind Sie eigentlich, Herr Müller?"

Fritze antwortet: "Ich bin 1,73m groß, aber warum wollen Sie das jetzt unbedingt wissen, Herr Doktor?".

Daraufhin entgegenet der Mann: "Guter Mann, ich bin nicht der Doktor - ich bin nur der Schreiner!"

Grüße

Sven

bearbeitet Februar 3, 2011 von Worhod

[Groucho]

"Wenn ein Arzt hinter dem Sarg eines Patienten geht, folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung."

Voltaire, 1694 - 1778

[Gast]

Hihi.... das geht in die Richrung:

Verliebt: Er redet, sie lauscht

verlobt: Sie redet, er lauscht

verheiratet: Beide reden, deiNachbarn lauschen

[wumi]

Servus miteinander,

schätze mal das folgende versteht jeder:

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humour.'

Hoffe Ihr habt Verständnis für etwas mehr englisch-schwarzen Humor:

An oldie but I just like repeating it.

A Mexican, an Arab, and a hot gorgeous blonde Devon girl are in the same bar.

When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces.

He says, 'In Mexico , our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice.'

The Arab, obviously impressed by this, Drinks his beer, Throws it into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces.

He says, 'In the Arab World, We have so much sand to make glasses that we don't need to drink With the same one twice either.'

The blonde Devonshire girl, Cool as a cucumber, picks up her beer, Downs it in one gulp, throws the glass into the air, whips out her 12 bore, and shoots the Mexican and the Arab.

Catching her glass, setting it on the bar, And calling for a refill, she says,

'In England we have so many illegal immigrants that we don't have to drink with the same ones twice.'

'God Bless England'

Last but not least, hi, hi, hi...

After experiencing the discomfort and embarrassment of a prostate test on the Medicare Rebate, a friend of mine decided to have his next test carried out in Thailand where the beautiful nurses are rather more gentle and accommodating.

As usual he was asked to strip off, he lay naked on his side on the bed and the nurse began the examination. "At this stage of the procedure it's quite normal to get an erection" said the nurse.

"I haven't got an erection" said the man.

"Not you, me" replied the nurse.

Schmunzelndes Grüßle aus dem wernmwerschosehn Allgäu,

wumi

[Gast anju]

Das zweite ist aber unkorrekt ;-)

Andreas

[McB]

Autsch - wie gut, das ich kein englisch verstehe.

Brülli

[Gast]

Da heißt es nur: AUFPASSEN!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt

ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue

Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen

waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung

- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein

romantisches, aber doch nicht zu persönliches

Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner

Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar

weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein

Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte

die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt

und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit

dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post

brachte und mit einem kleinen Brief an seine

Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk

entschieden, da ich festgestellt habe, dass du

keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich

für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber

deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter

aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist,

aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,

zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen

trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie

sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal

anziehen, aber ich denke, bis wir uns

wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer

Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie

ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,

bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom

Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem

kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du

wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt

zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Viele Grüße

Mathias

[Hasberger Tiger]

Gröhl

[whitman]

Puhh....

Zum Glück gibts das Ganze nicht auf Deutsch

Ist schon hart an der (englischen) Grenze ....

Sehr cool ...

lg

volker

bearbeitet März 9, 2011 von whitman

[Tigermausi]

Die sind gut.....

[Kater Carlo]

Der erste ist gut.

Der geht aber in jeder Sprache.

[Gast anju]

> Der geht aber in jeder Sprache

Eine Frau fragt ihren Mann:

"Was liebst du am meisten an mir: meine hübsches Gesicht oder meinen sexy Körper?"

Sein Blick schweift von ihren Kopf bis zu den Zehen:

"Ich mag deinen Sinn für Humor"

[Gast]

"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen

stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch

keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte

das."

"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.

"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."

Gruß Q

[Ballerjürgen]

Warum haben nur Frauen Orangenhaut?

Antwort: Weils Scheiße aussieht..................

[DidiMax]

[Gast ollo]

In Ägypten wurden letztens Steintafeln mit lustigen Witzen gefunden.

Da war der schon durchgestrichen!

[wumi]

Servus zusammen,

hab ´nen Spezl in Sussex, der hängt in einem Witzenetz und ab und an krieg ich auch was ab,

das ich Euch in diesem Fall nicht vorenthalten möchte:

(schätze den brauch ich nicht zu übersetzen, oder?)

Today's very oldie

A Welshman buys several sheep, hoping to breed them for wool. After several weeks, he notices that none of the sheep are getting pregnant, and phones a vet for help. The vet tells him that he should try artificial insemination.

The farmer doesn't have the slightest idea what this means but, not wanting to display his ignorance, only asks the vet how he will know when the sheep are pregnant. The vet tells him that they will stop standing around and instead will lie down and wallow in grass when they are pregnant.

The man hangs up and gives it some thought. He comes to the conclusion that artificial insemination means he has to impregnate the sheep himself.

So, he loads the sheep into his Land Rover, drives them out into the woods, has sex with them all, brings them back, and goes to bed.

Next morning, he wakes and looks out at the sheep. Seeing that they are all still standing around, he deduces that the first try didn't take, and loads them in the Land Rover again. He drives them out to the woods, has sex with each sheep twice for good measure, brings them back, and goes to bed exhausted.

Next morning, he wakes to find the sheep still just standing round. 'Try again.' he tells himself, and proceeds to load them up, and drive them out to the woods. He spends all day having sex with the sheep and upon returning home, falls knackered into bed.

The next morning, he cannot even raise himself from the bed to look out of the window. He asks his wife to look, and tell him if the sheep are lying in the grass.

'No,' she says,

'They're all in the Land Rover, and one of them is beeping the horn.'

Dumm gelaufen, hi, hi, hi...

Schmunzelndes Grüßle aus dem nass-kalt-nass Allgäu,

wumi

[McB]

Doch noch was Lustiges auf den Abend gefunden...

Den kenne ich in der deutschen Variante mit dem zugezogenene Neubauern, der seine Sau immer auf die Schubkarre lädt, um sie vom Eber des Nachbarn decken zu lassen.

Er fährt die Sau als auf der Schubkarre zum Nachbargehöft und auch wieder zurück. Am nächsten Morgen wundert er sich nur, das keine Ferkel da sind. Denkt sich aber nicht viel, sondern bringt sie erneut zum Decken weg.

So geht das ne ganze Woche.

Sonntags kommt der Bauer dann 30 Minuten später in den Stall, von wegen ausschlafen am We und wundert sich nur - da sitzt die Sau doch tatsächlich in der Schubkarre.

Brülli

[howupdohighknee]

Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhren eine Landstraße entlang. Als sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.

Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, stieg von seinem Motorrad ab, geht zu dem Mädchen und sagt: "Was machst du denn da?"

"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.

Obwohl er nicht unempfindlich erscheinen wollte, wollte er auch seine Gelegenheit nicht verpassen, so fragte er ... "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es mit einem letzten Kuss?"

So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.

Nachdem sie fertig waren, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest so glücklich sein. Warum begehst du Selbstmord?"

"Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......", sagte das Mädchen mit tiefer Stimme.

bearbeitet August 9, 2011 von howupdohighknee

[blind-B]

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Afrikaner sitzen im Warteraum des Kreißsaales und warten darauf frischgebackene Väter zu werden.

Auf einmal stürmt die Hebamme aus dem Kreißsaal und meint: "Oh Gott, es tut uns schrecklich Leid, Ihre Frauen haben soeben zur gleichen Zeit jeweils einen gesunden Sohn entbunden - leider haben wir jedoch Ihre Kinder vertauscht. Bitte kommen Sie doch mit mir - vielleicht können Sie ja Ihre Söhne identifizieren ..."

Die drei frisch-gebackenen Väter folgen der Hebamme bis zu den drei Neugeborenen.

Die Hebamme kann gar nicht so schnell schauen, da hat sich der Österreicher schon das schokofarbene Baby geschnappt und hält es fest umklammert.

Darauf der Afrikaner "Also - entschuldige, das is ja jetzt wohl klar, wem DAS Baby gehört". Der Österreicher entgegnet ihm forsch "Na und - bevor ich's riskier, den Deutschen zu erwischen ...."

[Gast michaelklbg]

Jawoi!

[Gast anju]

> Der Österreicher entgegnet ihm forsch "Na und - bevor ich's riskier, den Deutschen zu

> erwischen ...."

Jaja - es kann schon nerven, wenn die Kinder den Eltern geistig voraus sind

Andreas

[Gast]

[Gast highgate]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden. Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich Schneeregen und Sturm. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an meine Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheisswetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..." ;--)

[McB]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.

Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."

[Tigermichi]

ich brech ab

[McB]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Batzen]

Eins vorweg: der ist ohne jeglichen diskriminierenden Gedanken meinerseits! ...aber ich find ihn trotzdem gut

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. ... Der Ossi: "Seid dor Wende geht´s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauersteht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!

bearbeitet November 15, 2011 von Batzen

[Technikfan]

Jahreszeitlich passend aber völlig inkorrekt ---

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen ?

Der Winterreifen singt keine Gospels, wenn man ihm Ketten anlegt.....

[diga]

Beim 20-jährigen Abitreffen fragt man sich wo man sich treffen soll.

Nau, treffen wir uns beim Kirchenwirt, der hat so eine fesche Kellnerin. Alle sind einverstanden.

Beim 30-jährigen Abitreffen taucht wieder die Frage auf, wo man sich treffen soll. Naja, beim Kirchenwirt, der hat so ein gutes Essen. Super, jeder ist zufrieden.

Naja, beim 40-jährigen Abitreffen kommt wieder die obligate Frage, wo man sich treffen soll. Naja, treffen wir uns doch beim Kirchenwirt, da gehts eben rein, also keine Stufen. Alles klar, jeder ist zufrieden.

Dann, 10 Jahre später, beim 50-jährigen Abitreffen kommt wieder dieselbe Frage, wo man sich treffen soll. Meint die Mehrheit, treffen wir uns doch beim Kirchenwirt, da waren wir ja noch nie.

[Tigerto]

Kommt ein Wanderer an einem Gartenzaun vorbei. Dahinter steht ein Bauer und neben ihm ein sehr kleines weißes Pferd.

Interessiert fragt der Wanderer " Hey, das ist aber eine sehr seltenen Rasse. Wo haben sie das denn nur her?"

"Das habe ich von einer alten Zauberfrau am Rande des Waldes" sagt der Bauer.

"Geh ruhig zu ihr, sie wird auch Dir einen Wunsch erfüllen"

Nach einer Stunde kommt der Wanderer wieder. Er hat zwei Melonen dabei und hinter ihm laufen eine Menge kleine Ferkel.

"Und wie war es?" fragt der Bauer.

"Och jo. Sie war ganz nett" sagt der Wanderer. "Aber ich glaube sie hört nicht mehr sooo gut! Ich sagte ihr mein Wunsch wären zwei -Millionen in kleinen Scheinen- !!"

Sagt der Bauer " Ja das sie schlecht hört glaub ich auch. Oder meinst Du im Ernst ich wollte -einen 40 cm großen Schimmel-!

Gruß Torsten

[Desi-Reh]

Ich lach mich schlapp

[Tron]

Der Hase

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine

Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"

Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"

Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:

"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern:

"Wenn deine Mama kommt, dann f***...",

als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines

Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum

Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

[howupdohighknee]

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten... :-)

[McB]

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“

„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“

Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.

„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“

„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“