Gast Geschrieben Oktober 26, 2012 Share Geschrieben Oktober 26, 2012 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
silberlocke Geschrieben Oktober 27, 2012 Share Geschrieben Oktober 27, 2012 Hi Luke einwandfrei Die Motorschutzbuegel passen auch harmonisch zum heissen Topf. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Tron Geschrieben Oktober 29, 2012 Share Geschrieben Oktober 29, 2012 Und genial, die stufenlose Heizgriffsteuerung. Sogar an nen Killschalter wurde gedacht Tron Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Luke Geschrieben November 5, 2012 Share Geschrieben November 5, 2012 hallo leute, das leben kann schon hart sein. luke Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast highgate Geschrieben November 24, 2012 Share Geschrieben November 24, 2012 Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
silberlocke Geschrieben Dezember 4, 2012 Share Geschrieben Dezember 4, 2012 Beste Grüße S.locke Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Hein Mück Geschrieben Dezember 5, 2012 Share Geschrieben Dezember 5, 2012 das ist ein Fake!! Mit so einer Gurke kann man doch nicht zu schnell fahren Gruss Christoph Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Muggele Geschrieben Dezember 6, 2012 Share Geschrieben Dezember 6, 2012 Manni wird vom Lehrer nach seinem Berufswunsch gefragt . Manni antwortet : Ich werde Rocker ! Lehrer fragt warum gerade Rocker ? . Manni sagt : Harley(besser noch Triumph ) fahren , Bier saufen und Weiber vögeln . Der Lehrer schickt Manni sofort nach Hause wo er auf seinen Vater trifft . Dieser fragt was geschehen ist . Manni erzählt seinem Vater die Geschichte . Der Vater gibt Manni eine Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer , er könne erst wieder runter kommen wenn er einen anderen Beruf wählt . Manni kommt später nach unten wo sein Vater ihn dann fragt ob er einen neuen Berufswunsch hat. Ääh , ja hab ich . Ich werde Mini-Rocker FAHRRAD FAHREN - MILCH TRINKEN u.wichsen ! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Muggele Geschrieben Dezember 13, 2012 Share Geschrieben Dezember 13, 2012 Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“ Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“ Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Muggele Geschrieben März 4, 2013 Share Geschrieben März 4, 2013 Der Sohn fargt seinen Vater: Papa , wie bin ich auf die Welt gekommen ? Der Vater nach einigem überlegen: Na gut , mein Sohn......irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen . Also , der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen.Als der Papa dann fertig für das Uploaden war , merkten wir plötzlich , dass wir keine Firewall installiert hatten . Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden ? hatten wir in den Optionen unter Einstellung schon am Anfang gelöscht . Mamas Virenscanner war schon länger nicht Updated worden und kannte sich mit Papas Blaster Worm nicht so recht aus . Wir drückten die Enter – Taste und Mama bekam die Meldung : GESCHÄTZTE DOWNLOAD ZEIT 9 MONATE Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
silberlocke Geschrieben März 19, 2013 Share Geschrieben März 19, 2013 (bearbeitet) bearbeitet März 19, 2013 von silberlocke Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
FryingPan Geschrieben März 19, 2013 Share Geschrieben März 19, 2013 Nö. Manczek fährt eine, der ist aber nicht am Bild. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Muggele Geschrieben Juli 27, 2013 Share Geschrieben Juli 27, 2013 Es ist Winter und draußen liegt Schnee. Angela Merkel ist auf dem Weg zum Kanzleramt als Sie den in den Schnee gepinkelten Schriftzug liest : „ Angela ist eine blöde Kuh “. Sie geht völlig empört in den Sitzungssaal , betritt den Rednerpult und sagt: „solange sich der Verursacher nicht meldet verlässt keiner den Saal“. Es vergehen 5min..........10min..........15min.......... Plötzlich steht Guido Westerwelle auf und sagt mit zittriger Stimme : „OK , ich gebe zu dass ich gepinkelt habe , aber geschrieben hat Klaus Wowereit. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Detti Geschrieben Juli 27, 2013 Share Geschrieben Juli 27, 2013 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Geschrieben August 2, 2013 Share Geschrieben August 2, 2013 "Sammeln Sie Payback Punkte?" "Nein" … "Haben Sie eine Deutschlandcard?" "Nein" … "Bertelsmannclub?" "Nein" … "HappyDigits?" "MEIN EIS SCHMILZT!" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Nik Geschrieben August 2, 2013 Share Geschrieben August 2, 2013 Wenn die Schwiegermutter mit dem neuen Motorrad frontal gegen die Hauswand kracht!!! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
silberlocke Geschrieben August 9, 2013 Share Geschrieben August 9, 2013 na so was Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast highgate Geschrieben September 24, 2013 Share Geschrieben September 24, 2013 (bearbeitet) was ist der unterschied zwischen einer triumph tiger und der FDP.....?? ..........die triumph tiger hat 2 sitze !! bearbeitet September 25, 2013 von highgate Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Doppeltiger Geschrieben September 25, 2013 Share Geschrieben September 25, 2013 Hallo Hans Jürgen -- vor lauter FDP und Ffffff hast du Triumph mit F geschrieben ... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast highgate Geschrieben September 25, 2013 Share Geschrieben September 25, 2013 i'm so sorry Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
OldieW42 Geschrieben September 25, 2013 Share Geschrieben September 25, 2013 Hi, lass mich mal ganz scharf überlegen: Der Tiger und die FDP sind zum Aussterben bestimmt, nur dass der Triumph Tiger den längeren Atem hat? Grüßchen Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Reinhard Geschrieben September 25, 2013 Share Geschrieben September 25, 2013 Die Tiger hat mehr Sitze! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Geschrieben November 7, 2013 Share Geschrieben November 7, 2013 Versucht das - ohne zu lachen - zu lesen Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau! Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende: Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle. Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder? So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser. Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung. Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes... Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und... ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!! Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten. Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat. Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung. Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden. P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
waxman Geschrieben November 8, 2013 Share Geschrieben November 8, 2013 Hi, hi, kannte ich schon, aber immer wieder schön zu lesen! Gruß Wilfried Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
merkosh Geschrieben November 8, 2013 Share Geschrieben November 8, 2013 das lesen ohne nicht mindestens zu schmunzeln und mit zusammengepresstem mund in sich hinein zu lachen geht nicht ! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Detti Geschrieben November 8, 2013 Share Geschrieben November 8, 2013 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
martn130289 Geschrieben November 8, 2013 Share Geschrieben November 8, 2013 ...ich glaube, dass es mir nicht anders gehen wuerde, wenn ich so ein Ding in Haenden halten wuerde... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Mat Geschrieben November 9, 2013 Share Geschrieben November 9, 2013 Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau ne- ben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen: "Hallo mein Schatz! Hier ist Anna! Ich bin jetzt im Zug!" "Ja, ich weiß, es ist halb sieben und nicht vier Uhr, wie ich Dir eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Besprechung!" "Nein Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung, sondern mit unserem Chef!" "Nein Schatz, Du bist der einzige in meinem Leben!" "Ja, ich bin mir sicher! Ich lege meine Hand auf mein Herz!" Und so das Gespräch weiter und weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon: "Anna, leg´ jetzt endlich auf und komm´ wieder ins Bett!" Seitdem verwendet Anna ihr Handy nicht mehr in der Öffentlichkeit! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gummikuhfan Geschrieben November 9, 2013 Share Geschrieben November 9, 2013 Hi, ich habe herzhaft gelacht und werde mir das merken! Gefällt mir wesentlich besser als die Story mit dem Taser. Hat mich persönlich nur ein müdes Lächeln gekostet. Fand ich nicht wirklich lustig! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Mat Geschrieben November 13, 2013 Share Geschrieben November 13, 2013 Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 15 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
merkosh Geschrieben November 13, 2013 Share Geschrieben November 13, 2013 muahahahahahahaha Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Claudschi Geschrieben November 14, 2013 Share Geschrieben November 14, 2013 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Mat Geschrieben November 25, 2013 Share Geschrieben November 25, 2013 Grün und blau geschlagen......kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jeden Abend kommt mein Mann besoffen nach Hause und schlägt mich grün und blau, kann man da was machen?" Doc: " Klar, wenn er kommt, einfach einen Schluck Wasser nehmen und so lange gurgeln, bis er im Bett eingeschlafen ist." Sie kommt am nächsten Tag wieder und sagt: "Herr Doktor, das hat wunderbar funktioniert, ich bin begeistert." Doc: "Sehen Sie, einfach mal die Fresse halten..." Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Batzen Geschrieben November 25, 2013 Share Geschrieben November 25, 2013 Ok, mein Humor ist ein anderer..... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Geschrieben November 25, 2013 Share Geschrieben November 25, 2013 HöHöHö Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Claudschi Geschrieben November 25, 2013 Share Geschrieben November 25, 2013 Böse, aber geil! Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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