Witze -Thread

[McB]

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.

Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

[Joe Fanatic]

Und wie viel hätte ein Centwitsch gekostet

Joe

[Tron]

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu

müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein,

abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie

ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der

Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und

ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar

und sagt:

"Reste von gestern".

[Gast da-willi]

nehmt nicht alles mit, was am Wegesrand auftaucht

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir es."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank.?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[McB]

[McB]

Reste von gestern fänd ich in diesem Fall aber gar nicht schlecht.

Da fällt mir ein, ich muss noch den Geschirrspüler ausräumen, denn ich esse immer allein

[tigerjoe]

Aua!

[Tron]

Sagt ein Sportler zu einem anderen:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack."

"Oh," sagt der andere, "wenn ich schon dran denke wie schmerzhaft ein Tennisarm ist!"

[McB]

oder - kommt drauf an, ob man sich solch eine Nutzungsintensität wünscht oder nicht

[Big-Tiii]

ENDLICH KOMMT DIE WAHRHEIT ANS LICHT!!!!!!

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.

...

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssen wie Kartoffeln, Reis oder Eier, befanden sich in der Küche. Sogar rohe Salate wurden vorgefunden. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung persönlich päppelte den Mann mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservices verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige.

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Als Gipfel der Perfidie liegen sie sogar für Männer unerreichbar auf der Küchenarbeitsplatte.

Junge Frauen sind mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann wird schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbildet. Spätestens, wenn die ersten Kinder da sind, bleibt den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht ist es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewegt, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

[Gast anju]

Ob der Arme schon die Sitzpinklerphase erreicht hat steht da leider nicht. Dann lohnt auch das Aufpäpeln im Brauhaus nur noch wenig...

;-)

[tigerjoe]

Hammer, das geht doch nicht

Gut, dass man ihn da noch rechtzeitig rausgeholt hat

[Tron]

Eine Frau beschwert sich bei ihrem Freund:

"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:

"Ich erklär dir das mal so:

wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...

wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[Tron]

Älter werden, eine Frau erklärt:

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht – “Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe.”

Wenn ja….dann ist dies etwas für dich!

Mein Name ist Svenja und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er: “Ja…Ja ich war dort”.

“Wann haben Sie Abi gemacht? ” fragte ich.

“In 1975. Warum fragen Sie?” war seine Antwort.

“Sie waren in meiner Klasse”, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an…. und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige, alte Greis gefragt….

“Und was haben Sie damals unterrichtet?”

[waxman]

[McB]

Ah jetzt ja

[Tron]

Die Lehrerin fragt:

"7 Vögel sitzen auf einen Ast; der Jäger schießt 3 runter - wieviel verbleiben?"

Der kleine Fritz meldet sich:

"Keiner, Frau Lehrerin!"

Lehrerin:

"Hmm, wie kommst du denn darauf?"

Fritzchen:

"Durch den Schuss erschrecken sich die anderen und fliegen weg!"

Meint die Lehrerin:

"Super, Fritz - die Art, wie du denkst, gefällt mir."

Darauf Fritzchen:

"Ich habe auch ein Rätsel: 3 Frauen sitzen im Eiscafé.

Eine lutscht ihr Eis, die Andere beißt am Eis ab und die Dritte nimmt es in den Mund.

Welche der drei Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot und sagt:

"Die, die es in den Mund nimmt... ??"

Fritzchen:

"Nein, die mit dem Ehering. Aber die Art, wie Sie denken, gefällt mir auch."

[Grinser]

[McB]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Brülli

[T400]

.....Unterhalten sich Casey Stoner, Jorge Lorenzo und Valentino Rossi.

Meint Stoner: Ich bin der beste Fahrer der Welt.

Darauf Lorenzo: Gott hat gesagt, daß ich der beste Fahrer bin.

Daraufhin Rossi: Das hab ich nie gesagt !

[Earl-of-Triumph]

Wird Zeit, dass der Circus Maximus wieder seine Tore öffnet. Schade dass das beim Bradel mit der MotoGP nicht geklappt hat. Ich habe den Kerl letztes Jahr zufällig mal in einer Trainings-Session in Hockenheim in den Boxen getroffen und mit ihm gequatscht ... der Typ ist sowas von entspannt und "geerdet" - einfach klasse!

so long

Burkhard

[T400]

Hi Burkhard,

wo hast du das her das es nicht geklappt hat. Am 06.02. hat er mit der LCR Honda gute Tests gefahren und ich konnte auch nirgendwo lesen das es nichts mit der MotoGP wird

[Batzen]

das wär auch mein erstes Wort Burkhard, ist dir eventuell das mit Bradl und Honda entgangen?

[Earl-of-Triumph]

Na, dann will ich mal stark hoffen, dass mir da was entgangen ist.

so long

Burkhard

[tiger-paco]

... hab grad mal gesucht und das gefunden:

http://www.speedweek.ch/art_22925.html

Schönes WE!

[Gast]

......

[Gast]

Ein junger Mann kommt in die Apotheke:

"Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit

meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was."

Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.

Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:

"Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein,

vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."

Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner

Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht.

Seine Freundin flüstert:

"Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich

nicht mit zu meinen Eltern genommen."

Darauf der Freund:

"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht

erst gekommen.

LG

Werner

[McB]

Wenigstens darf er noch ne Suppe löffeln.

Brülli

[Gast]

6 Möglichkeiten einen Streit zu beginnen …

1. …

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte

ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden, als die Creme.

2.

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag

hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ichschlug ihr die Küche vor.

3.

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie

fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.

4.

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.

5.

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.“

[T400]

wenn deine Frau das alles liest, hoffe ich das deine Signatur noch Bestand hat

[Gast]

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

[Gast]

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche

zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins

Haus geschluepft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein

im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurueck ins Haus, um die

Katze erneut raus zu jagen.

Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.

Waehrend dessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiss,

dass das Haus leer sein wird, ihm erzaehlt, dass ich gleich wieder komme.

Sie erzaehlte ihm, ich waere noch mal rein, um der Schwiegermutter

"Gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten sass ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich

beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau:

"Die bloede Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett

verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu

schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber

ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine

Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder

auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins

Gemuesebeet rein wie das letzte mal!!.........

Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

[Amadeus]

...Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

Nix als Perverse überall!

Gruß, Amadeus

[Gast highgate]

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.

Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

[Tigermausi]

[Gast michaelklbg]

Warum ist der Osterhase ein bedauernswertes Geschöpf?

Weil er den Schwanz hinten trägt,

seine Eier muss er verstecken

und er darf nur enmal im Jahr kommen!

Frohe Ostern