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Ausgeblendet

Witz


Muggele

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Ein Worpsweder Landwirt fährt mit seinem Traktor kurzentschlossen zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.

Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.

"Damminomohl" denkt er "Wat vertell ick denn min Ollsche? De kricht enfach en Auto, dann hett se uck er Spaß".

Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!

"Dat glövt mi keener! Ik denk mit so'n feine Urlaub kunn ik dat Wief uck besänftigen"

Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.

"Ik war noch bekloppt inne Kopp. Nu bün ick mit mien Latein an Ende!"

Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Bommi ein und wartet am Fenster auf seine Frau.

Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.

Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Bommi ein.

"Leck de Fööt- wenn't eenmohl löppt, denn löppt."

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Jörg noch nen Bommi✌️
Das Gesicht meiner Frau was Sie gerade gemacht hat, hätte ich gerne online gestellt ! Aber lieber bommi

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  • 2 weeks later...

Mein Opa sagte immer:

 

Wenn du siehst dass sich etwas quält, schlag mit dem Spaten drauf!................

 

 

 

.............. der Fahrradfahrer vorhin hat mir aber schon ein bisschen leid getan................. :judge:

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  • 3 months later...

Ich hab da auch noch einen:

 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. 
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken stürmen die drei los. 
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. 
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. 
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke...........

 

Grüße vom Jörg! 

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  • 3 weeks later...

Netzfund:

 

???
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kuss­es, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit­ lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen"! ??

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  • 2 months later...
Fragen zum Freitag:
Warum heißt es "Niederländisch" und nicht "Goudawelsch"?
Warum heißt es würdevoller Tod und nicht Fein-RIP?
Warum heißt es „offener Vollzug“ und nicht „Intervallknasten“?
Warum heißt es "Seniorengerechtes Bedien-Interface" und nicht "Opafläche"?
Warum heißt es eigentlich Ohrfeige und nicht Drehimpuls?
Warum heißt es beim Hirsch eigentlich Brunftschrei und nicht kommunizierendes Röhren?
Warum heißt es "Landwirtschaftliche Gerätehalle" und nicht "Pflughafen"?
Warum heißt es Frühlingszwiebeln und nicht junge Onion?
Warum heißt es Spinne und nicht "web developer"?
Warum heißt es "Dresden Museums Card" und nicht Zwinger-Club?
Warum heisst es Fohlen und nicht Gaulquappen?
Warum heißt es alter Elektriker und nicht Stromgreis?
Warum heißt es "Opas Lieblingskugelschreiber" und nicht "Seniorenstift"?
Warum heißt es Weide und nicht Cow-Working space?
Warum heißt es eigentlich Preiskampf und nicht Rabattle?
Warum heißt es "Geldstrafe wegen Körperverletzung" und nicht "Niederschlagsgebühr"?
Warum heißt es morgendlicher Kaffee und nicht Brühstück?
Warum heißt es Origami und nicht Vielfalt?
Warum heißt es eigentlich Streicheleinheit und nicht Nahkosemittel?
Warum heißt es Prostitution und nicht Berufsverkehr?
Warum heißt es "Lingerie" und nicht "Netzteil"?
Warum heißt es eigentlich Zuhälter und nicht Begattungsunternehmer ?
Warum heißt es Eisverkäufer und nicht Eisdealer?
Warum heißt es Pürierstab und nicht Esslufthammer?
Warum heisst es Formel 1 fahren und nicht Kunstrasen?
Warum heißt es Diäterfolg und nicht Rundungsdifferenz?
Warum heißt es lebendig und nicht "atmungsaktiv"?
Warum heißt es "Hirnschiss" und nicht "Dachstuhl"?
Warum heißt es Geburtstermin und nicht Pressetermin?
Warum heißt es Schullaufbahn und nicht Kreidezeit?
Damit Ihr was zu tun habt!
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  • 5 months later...

Netzfund :

 

 

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: 
 
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt
eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt
euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
 
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
" Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird
nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug  spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 
 
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. 
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.  Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,  die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." 
 
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen
dann noch hinzufügen hört:
 
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

 

Grüße vom Jörg! 

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Am 1.10.2022 um 12:27 schrieb Crazymopped:


...dann hab ich auch das Zitat gelöscht?

 

 

 

__________________________________

Das ist die Niveaulinie des Witzes?

bearbeitet von Batzen
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Der hat das Niveau der Witze auf dem Dacia-Forum - was mich dort sehr ärgert, da ich Dacia fahre und mich höher nivelliert fühle :lol:

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  • 2 months later...

Frau: "Mann, trinkst Du Bier?"

Mann: "Ja"

Frau: "Wieviel trinkst Du?"

Mann: "So 4 am Tag"

Frau: "Was kostet Dich ein Bier?"

Mann: "4 Euro"

Frau rechnet laut: "Das sind am Tag 16 Euro, im Monat fast 500,- im Jahr weit über 5.000,- und in 20 Jahren 115.000,-

                               Dafür hättest Du Dir ja ein kleines Flugzeug kaufen können, weißt Du daß?"

Mann: "Hmm"

Mann: "Frau, trinkst Du Bier?"

Frau entsetzt: "NEIN"

Mann "Wo ist Dein Flugzeug?"

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vor 3 Stunden schrieb TMA:

Wo bitte kostet ein Bier vier EUR???

Thomas, du lebst im Paradies ( Franken ), also bierpreistechnisch. Im Rest der Republik bist du aktuell schnell an der 4 € Marke.:prosttogether:

 

Gruß

Chris, der sich gut an Tigerhome Treffen in Franken erinnern kann.:D, z.B. in Trockau

bearbeitet von cdtiger
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vor 17 Stunden schrieb cdtiger:

Im Rest der Republik

Ach, wurde Salach/Donzdorf aus der Republik raus geworfen? Bei 4 Euro würde hier ein Wirt den Frack voll bekommen.

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Am 16.12.2022 um 16:56 schrieb cdtiger:

Thomas, du lebst im Paradies ( Franken ), also bierpreistechnisch.

Nicht nur bierpreistechnisch, auch von der Bierauswahl und -qualität her unschlagbar. Bamberg und Bamberger Land halt.

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vor 7 Stunden schrieb greinsen:

In Erfurt verlangen einige Wirte deutlich über 4 Euro....

War neulich im CKB im Klostergang, da geht´s doch noch. Und euer Heimathafen-Bier ist auch noch ziemlich gelungen!

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  • 6 months later...

Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich.

 

"Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?"

 

"Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte."

 

"Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?"

 

"Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt."

 

 

 

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  • 2 weeks later...
  • 2 months later...
  • 3 weeks later...
  • 3 weeks later...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

 

 Geschätzter Pfarrer!

 Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 

 - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

 - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

 - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

 - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

 - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

 - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

 - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

 - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

 - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

 - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

 - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

 - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

 - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

 - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

 - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

 - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

 - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

 - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

 - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:

 Mehr Nägel - ich rutsche...

 - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

 

 Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

 

 Herzlichst

 Ihr Bischof(f)

 

 gelesen, weggeschmissen und geklaut... XD

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Eine Blondine sitzt in der Business Class im vorderen Teil des Flugzeugs nach Hawaii, hat aber nur ein Ticket für die Economy Class im hinteren Teil des Flugzeugs. 
Eine Stewardess geht zu ihr und sagt ihr, dass sie im hinteren Teil in der Economy Class Platz nehmen müsse. 
Die Blondine entgegnet: „Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Hawaii“ und bleibt sitzen. 
Daraufhin versuchte es die Kollegin der Stewardess. 

Die Blondine wieder: „Ich bin blond, ich bin hübsch und ich fliege nach Hawaii“ und bleibt weiter sitzen. 
Die Stewardessen wissen sich nicht mehr zu helfen und wenden sich an den Piloten. 
Der Pilot geht zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. 
Daraufhin erhebt sich die Blondine und geht in den hinteren Teil des Flugzeugs in die Economy Class und nimmt dort Platz. 
Die Stewardessen sind baff und fragen den Piloten, was er denn der Blondine ins Ohr geflüstert habe. 


Der Pilot: „Ich habe ihr gesagt, dass dieser Teil des Flugzeugs nicht nach Hawaii fliegt.“

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Auf einem Gesundheitsseminar fragt der Dozent einen Besucher, was dieser denn tun würde, wenn er krank wäre. Daraufhin entwickelt sich folgender Dialog: 

 

„Ich würde mich ins Bett legen.“

„Und bevor Sie sich ins Bett legen?“

„Ich würde meine Kleidung ausziehen.“

„Nein, ich meine würden Sie vorher nicht zum Arzt gehen?“

“Nein, wenn ich zum Arzt gehen würde, würde er mich umbringen.“

„Wie kommen Sie denn darauf?“

“Mein Onkel war vor ein paar Wochen beim Arzt, weil er über Schmerzen in der Brust klagte. Der Arzt hat ihn abgehört und gesagt alles wäre ok. 20 Minuten später auf der Straße war mein Onkel tot.“

„Er hatte also einen Herzanfall?“

„Nein, er wurde von einem Auto überfahren.“

“Aber das können Sie doch dem Arzt nicht anlasten!“

“Doch, der Arzt hat das Auto gefahren.“

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