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Witze -Thread


Gast

Empfohlene Beiträge

Und genial, die stufenlose Heizgriffsteuerung.

Sogar an nen Killschalter wurde gedacht :lol:

Tron

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  • 3 weeks later...

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem

nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit

einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit

mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel

zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie

auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss

ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien,

Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter

haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen

jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein

Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien,

Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die

schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

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  • 2 weeks later...

Manni wird vom Lehrer nach seinem Berufswunsch gefragt .

Manni antwortet : Ich werde Rocker !

Lehrer fragt warum gerade Rocker ? .

Manni sagt : Harley(besser noch Triumph :lol: ) fahren , Bier saufen und Weiber vögeln .

Der Lehrer schickt Manni sofort nach Hause wo er auf seinen Vater trifft .

Dieser fragt was geschehen ist . Manni erzählt seinem Vater die Geschichte .

Der Vater gibt Manni eine Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer , er könne erst wieder runter kommen wenn er einen anderen Beruf wählt .

Manni kommt später nach unten wo sein Vater ihn dann fragt ob er einen neuen Berufswunsch hat.

Ääh , ja hab ich . Ich werde Mini-Rocker FAHRRAD FAHREN - MILCH TRINKEN u.wichsen !

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Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“

„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“

Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.

„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“

„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“ :lol:

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  • 2 months later...

Der Sohn fargt seinen Vater:

Papa , wie bin ich auf die Welt gekommen ?

Der Vater nach einigem überlegen:

Na gut , mein Sohn......irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen .

Also , der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen

und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick

machen wollen.Als der Papa dann fertig für das Uploaden war , merkten wir plötzlich , dass wir keine Firewall installiert hatten . Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken

und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden ? hatten wir in den Optionen unter Einstellung schon am Anfang gelöscht . Mamas Virenscanner war schon länger nicht Updated worden und

kannte sich mit Papas Blaster Worm nicht so recht aus . Wir drückten die Enter – Taste und Mama bekam die Meldung :

GESCHÄTZTE DOWNLOAD ZEIT 9 MONATE

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  • 2 weeks later...
  • 4 months later...

Es ist Winter und draußen liegt Schnee.

Angela Merkel ist auf dem Weg zum Kanzleramt als Sie den in den Schnee gepinkelten Schriftzug liest : „ Angela ist eine blöde Kuh “.

Sie geht völlig empört in den Sitzungssaal , betritt den Rednerpult und sagt: „solange sich der Verursacher nicht meldet verlässt keiner den Saal“.

Es vergehen 5min..........10min..........15min..........

Plötzlich steht Guido Westerwelle auf und sagt mit zittriger Stimme :

„OK , ich gebe zu dass ich gepinkelt habe , aber geschrieben hat Klaus Wowereit.

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  • 1 month later...
  • 1 month later...

Versucht das - ohne zu lachen - zu lesen

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

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Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss

die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzte sich eine junge Frau ne-

ben ihn.

Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

"Hallo mein Schatz! Hier ist Anna! Ich bin jetzt im Zug!"

"Ja, ich weiß, es ist halb sieben und nicht vier Uhr, wie ich Dir eigentlich gesagt

habe, aber ich hatte eine längere Besprechung!"

"Nein Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung, sondern mit unserem

Chef!"

"Nein Schatz, Du bist der einzige in meinem Leben!"

"Ja, ich bin mir sicher! Ich lege meine Hand auf mein Herz!"

Und so das Gespräch weiter und weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch

lauter.

Als der Mann neben ihr nun endgültig genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber

und sagte ins Telefon:

"Anna, leg´ jetzt endlich auf und komm´ wieder ins Bett!"

Seitdem verwendet Anna ihr Handy nicht mehr in der Öffentlichkeit!

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Hi,

ich habe herzhaft gelacht und werde mir das merken! :thumbup:

Gefällt mir wesentlich besser als die Story mit dem Taser. Hat mich persönlich nur ein müdes Lächeln gekostet. Fand ich nicht wirklich lustig! :nono1:

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Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige

muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der

Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten

Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 15 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

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  • 2 weeks later...

Grün und blau geschlagen......kommt eine Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, jeden Abend kommt mein Mann besoffen nach Hause und schlägt mich grün und blau,

kann man da was machen?"

Doc: " Klar, wenn er kommt, einfach einen Schluck Wasser nehmen und so lange gurgeln, bis er im Bett eingeschlafen ist."

Sie kommt am nächsten Tag wieder und sagt:

"Herr Doktor, das hat wunderbar funktioniert, ich bin begeistert."

Doc: "Sehen Sie, einfach mal die Fresse halten..."

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